希望有天，我们不再是陌生人 (第1/2页)

    ※校内文艺奖，高中组第二名作品

    ※原名＜熟悉的陌生人＞

    「……然後啊，老师说要让我代表学校去参加b赛。」

    我紧握筷子，表面装出自然的姿态，实则心里紧张不已：「因为这学期我写的所有作文都是满分，老师说我很有实力……」

    说到此处，见母亲依然一言不发，甚至连眼光都没有离开过电视，我不安地用筷子玩弄便当盒里的菜sE。

    「对了，还有那个数学，我都跟不上耶！问同学，同学都说没在听课，根本不知道，怎麽办？快要段考了呢……」

    「你到底想说什麽？」此时的母亲视线依旧附着在萤幕上，语气冰冷中带着不耐烦。

    「……没什麽。」虽然这般场面已是司空见惯，但心里仍不免刺痛。

    「每天机哩瓜啦的，也不知道在讲什麽，咬字不清、含含糊糊的，别人根本不想听！」母亲暴躁地咀嚼口中的食物：「你的语文能力可能真的b别人好一点，但可以不要以此标榜自己吗？」

    我只是想要你看到我的优点、希望你可以用肯定的眼神赞许我……

    「数学听不懂？不会问老师吗？只会嘟嘟囔囔、没有一点实际作为。」母亲始终没有看我一眼：「多念点书，少做那些无意义的事情！」

    我忍住情绪，低头一味吃着便当。

    「刚刚不是喋喋不休吗？怎麽现在又不讲话了？」母亲的一字一句愈来愈刻薄：「你现在一定又在想我好可怜、我都被误会对不对？少骗我了！」

    「我哪有！」我的情绪被她锋利的言语划出了缝隙，不小心xiele出来。

    「我有说错吗？」母亲总算看着我，语气却讽刺得可以：「老是压抑自己的想法，觉得我好可怜喔！、你们都没有人懂我喔！整天无病SHeNY1N！」

    我起身拿着便当离开饭桌，母亲开始歇斯底里：「你给我回来！讲几句就不开心！你就是这样才会被同学讨厌！被欺负很可怜？说白了就是自作自受！」

    在心里我描绘出自己此刻想要做的──愤怒地踹倒椅子、把桌子整张掀掉，然後冲着母亲大吼：「我是你的孩子！我只想要你关心我，这很过分吗！」

    可事实上，我只是走回客厅，任母亲的咆哮一下又一下的扎着我的心头；就像母亲说的吧？我从来不去表达自己的感受。

    妈，我只是想和你聊聊天、分享自己今天发生了哪些事，就像其他感情亲密的母nV一样；每当空间里只剩我们俩，我总既排斥又带了些紧张──我好害怕跟你相处！但如果我试着轻松地跟你聊天，会不会我们之间的隔阂就会瓦解？是如此矛盾的心情。

    可为什麽，往往最後的我们，都是抱着各自的心事，躲回自己的牢笼？

    每个认识我们的人都说我们长得很像，几乎是同个模子印出来的；但为什麽，如此相像、着相同血Ye的我们，心的距离会这麽的遥远？

    「妈，我回来了。」大我一岁的jiejie，念的是前几志愿的学校，对美术很有兴趣，因此在外面的画室学画；今天是她去画室的日子，热衷艺术的她不到老师赶她回家的时刻就不离开画室。

    见jiejie回来，母亲的表情转为温柔：「嗯。」

    「妈，你看，这是我今天画的水彩，老师说我进步很多。」

    「画得很好呀！」母亲的语气没有半点敷衍，接着十分关心地问：「昨天跟你说那麽多，今天有没有找辅导室问升学的事情了？」

    「还没有耶！今天下课都在忙着念下一节的考试。」

    「你要快一点！都要学测了，要赶快找好以後的方向！」母亲认真的说：「你不一定要考美术系呀！也可以考虑设计或戏剧，都是不错的出路。」

    「可是人家就是b较想要念纯艺术的科系嘛！」

    「多尝试一些不同的东西也是好的，可以应用啊。」

    我投入地听着她们的对话，明明是那样的平凡，我却非常地羡慕──我想要的真的不多，只是渴望这样地被关心、被重视而已呀！

    我跟母亲的关系从小学高年级开始变调。

    那时，遭逢较困难的课业及复杂的人际关系，我无法调适过来；我的成绩一落千丈、与人交往的情况濒临崩溃。同时承受着成绩退步的挫败及恶质同学的霸凌，即使曾经向老师求助，却只让同学的欺凌变本加厉；不知所措的我选择最擅长的压抑──我变得少话、个X古怪、YyAn怪气，时常毫无原因的掉眼泪。

    班导发现了我的异状，时常关心我；可对那时的我来说，与人的每个接触都针扎般的痛楚，就是班导善意的关怀，我都偏激地视作虚伪，面对老师的问句总是什麽也不回答，只是默默听着老师说话，还往往不自觉落泪。

    班导很担心我的状况，於是通知辅导室；任何人我都不信任，面对辅导室那些慈Ai笑着的面孔，我依然保持沉默。

    一段时间後，辅导室建议班导联络家长，并附上了心理疾病治疗的单子。

    母亲放下电话後，开始狂砸所看到的任何东西，并对我失控地大吼：「老师说你有病？我们养出一个有病的孩子？这传出去我们面子往哪摆！你有没有想到我们啊！」

    母亲激动的好几个巴掌，毫无预警地轮番甩在我的脸庞。

    「你到底是怎麽了！说话啊！」母亲尖叫着。

    我努力控制委屈的泪水，紧紧握住拳头。

    「不要再演了！你到底要怎样才开心？」母亲失去理智般推我，我不断向後退，直到没有了退路。

    那时的我无法谅解母亲，甚至感到气愤：为什麽你的孩子在外面受了委屈，你给予的不是温暖的怀抱，而是再补一刀呢？事实上现在的我依然对这点耿耿於怀。

    然而逐渐成熟的我也明白到：倔强的母亲，心疼的哪里是面子呢？她的气愤当中，有多少是没有照顾好我的自责，及我从没告诉她我遭遇的困难，而升起的失落感。

    只是明白是一回事，感受又是另一回事。

    我与母亲的关系从那一刻起，被斧头狠狠劈开，无论如何挽救，都无法再密合。

    我与母亲一个星期说不到三句话，且都是「成绩单要签名」、「去倒垃圾」、「老师说要交钱」这样不带感情的句子，即使如此母亲依然时常对我感到不耐烦，於是我都尽量挑父亲在家的时候，找他签名、拿需要缴交的钱。

    母亲见我跟父亲愈来愈亲近、与自己愈来愈疏远，自然不是滋味，我们的关系理所当然每况愈下。偏偏总是有些不了解状况的亲戚，老是找话题似的说上一句「小nV儿都只跟爸爸撒娇，mama会吃醋唷！」

    这些话就像我们家的禁忌，每个人听了，脸上都是尴尬的表情。父亲与jiejie不是很清楚我和母亲的关系为何有如此大的转变，但多少都有感受到我与母亲之间无法跨越的G0u渠。

    上了国中不久，为了配合课本里学的〈母亲的教诲〉，国文老师要我们写有关自己与mama相处的作文。

    我拿了九十八分──全班最高的分数；我轻描淡写虽然与母亲同住一个屋檐下，却像是不得不住在一起的陌生人。老师念我的文章给全班听，念到结尾「我的母亲很冷漠，我知道她Ai我，只是她说不出口，就像我一样。」班上的同学纷纷鼓掌。

    未料这篇作文却让母亲在我的书桌上翻到了。

    「我对你很坏是不是？我很冷漠是不是？」她的口吻