其实，我们不是坏孩子 (第2/2页)

「原本的就好了啊！」

    「我和你mama讨论过了，从明天起你就换那个补习班。」父亲说：「你的老师之前也跟我说过，会有人欺负你，你换个补习班也好。」

    「现在不会有了，我喜欢这个班级，我说不要换就不要换！」

    「你这什麽口气！」

    记得，那是我懂事以来第一次跟爸爸吵架，回家後我甩上门，愤怒的撕毁所有考卷发泄，却依然怎麽也哭不出来──你是对的，我从来不哭，也从来不笑的，我已经忘了感情是什麽，可是今晚，你教会了我，不是吗？

    我终於遇到一个肯听我说话、肯陪伴我的人，为什麽却要那麽残忍的分开！

    一片漆黑的房间里，我终於哭了出来，我想我也和萧大禹一样吧，假装坚强太久。

    人生最遗憾的，就是没有好好道再见。

    一年多後，我上了国中，被欺负的Y影让我改变：我说话的口气、走路的姿势变了；我故意穿着违反校规，再走过老师前面挑衅；我放学和班上的男生鬼混到很晚才回家；我老是破坏上课秩序，上课带头呛老师，让老师气个半Si令我有快感；我常留校罚写、和一群男生一起罚站，但这些我都不在乎。

    当以前那些欺负我的同学再遇到我时，他们的态度不再是当年的嚣张跋扈，而是用陌生的语气，含蓄的说我变了。

    我感觉到萧大禹的影子在我身上，重演他的当年……

    上国中第二年，我和萧大禹偶遇，他却看也没看我一眼的走过去，当下我知道他一定是不认得我了，於是我走到他身边，拿下上国中後去配的眼镜，他转头立刻就认出了我。

    「张筱雨？你变得好多。」

    「是因为我剪了男生头吗？」

    「整个人都不一样了，为什麽？」

    「我爽。」

    「我讨厌你这样。」冷冷的，他说：「我想念的是原本的你。」

    那次不愉快的见面之後一年多，准备基测的我常请补习班的假在家念书，一次请长假後我返回补习班，在柜台我居然看见以前的补习班老师！

    「张筱雨，好久不见，来了好多次都没找到你呢。你还记得萧大禹吗？」他开门见山：「他还是在我的斑，现在也上了国中，变得更难管教了。」

    笑一笑，他交给我一封信：「这是他托我拿给你的，虽然要找到你不容易，但他一直拜托我，说很重要。」

    拆开信，他的字b我想像中工整。

    「上次见面之後，我几乎要像四年前那一晚的哭出来，为什麽你会变成这样？我想我知道原因，筱雨，别把所有错都往身上揽，把所有心事都往心里藏，你不是压力锅，这样下去总有一天会爆炸。我想你的父母，看到你变这样一定很难过。在我心里你一直都是那个漂亮、善良、努力且不做作的jiejie，我就是喜欢那样的你。但我也不会因此瞧不起你，所以你也要加油，不要让我失望喔。」

    视线给泪水模糊了。

    我想起方才老师说他「变得更难管教」，心早已回到了他哭泣的那晚──其实他在当个坏小孩的当下，他心里也很痛苦，因为他的本质是那麽善良；而我，在叛逆的行为背後，是害怕再陷入曾经的恶梦……。

    其实，我们的心里，都存在着那份最真实的，其实。

    推开补习班的窗，晚风吹起，我闭上眼。

    【之前˙之後】

    这是我第一次在校外的文学奖获得肯定，即使是这样青涩的作品，依然是值得纪念的，初次。

    记得那时，连续好几次投稿都杠gUi，士气低落不已；离文学奖截止日只剩下两天了，我还是半个字也没生出来。

    意兴阑珊的我，无意间翻到某本全县作文b赛的得名范文集，看到了某年的题目「其实」，忽然有很多情绪涌现，关於我生命中许许多多的「其实」。

    很多事情其实是这样，很多人其实是那样……

    於是我选择了某个男孩，在我十一岁时走进我生命的男孩，虽然那时我也只有十五岁，但这男孩已经深深刻在我生命中，注定无法cH0U离了。

    我就这样，在一天内的文思泉涌中写完了它，压线截稿日投稿过去。

    被通知得奖时的确有些意外，虽然我事後跩跩的跟姊姊说：「我当时写这篇时，就抱着一种去吧，没得奖就别回来的心态！」

    或许因为写这篇时，有回忆做依靠，让我有莫名的自信，觉得这次会不一样。

    我还记得当时打电话跟一位多年好友说这件事，她在电话中说：「天哪！你怎麽做到的！你真的很厉害欸！」

    当时为我拿去邮局投稿的姊姊说，虽然我叫她不要偷看，但她还是先偷偷看过内容了，然後坐在那儿惆怅个半天；要不是朋友提醒她去寄，她差点要忘了。

    请公假去现场领奖那天，老爸为我烫平了制服，我说没必要这样吧？但他说：「当然要！我nV儿那麽bAng！」我到现在还记得他那副以我为荣的模样。

    这篇评审给的评语是：写青春的原本模样，与後来的孤独与叛逆，并在与同伴的情感中对自我的认识；转折深刻，内心的描写尤佳。

    不过在现实生活中，我并不喜欢给别人看到这一篇，毕竟是国中的青涩作品，有太多不懂事、幼稚无理的想法，整T下来也很孩子气。

    但我会一直记得第一次po这篇在网路上时，有多少网友说被这篇感动。只不过是用文字纪录一段年幼无知的过去，却会有那麽多人说触动他们心声，一来感到有些受宠若惊，再者也对这些读者有些心疼──毕竟大多数人T会到的感动，都来自於相同或类似的生活经验。

    後来开了这本短文集《当你孤单时，有我在》，拿它当第一篇时，又发现了旧读者跑来留言。

    我无法用什麽华丽致密的措辞形容你的文字，但它如同我第一次遇见时一样的深刻，甚至多了更多触动。看见你的文章，我发现当时拥有的那份感动与潸然泪下一直都在。

    你的那篇坏孩子还放在短文区的时候，我曾经去留言。那时候就深深地被你的文字张力触动到不住哭泣。我一定会，一遍一遍地，告诉你：你的文字值得被Ai。

    我对自己在网路上的魅力毫无自信，甚至极度自卑，认为自己就是那种满腹牢SaO、没半点固定读者的作者；所以当有人这样留言告诉我：很久以前的当时、很久以後的现在，被我这样青涩的文章所打动，我打从内心感谢，以及感动。

    虽然後来的我，跟故事中的大禹有许多摩擦、纠葛，不愉快……

    但现在回过头来看这篇，早已失却以往的苦涩及痛感，只留下一丝丝专属青春，淡淡的、暖暖的温度。