Cater15：李薇寺 (第1/1页)

    是否Ai就得忍耐不问该不该

    都怪我没能耐转身走开

    难道牺牲才JiNg彩伤痛才实在

    要为你流下泪来才证明是Ai……

    我开着车在公路上、听着歌到处乱晃，然而在这个大城市里我有种无处可逃的深沉苦闷感。

    大台中处处都是回忆。

    之前听章也飘说，要放下一个人就是不要再想起跟她在一起时美好的部分，反正两个人在一起一定会有够多糟糕的地方足以让你想了就觉得超烦超不爽，结束也好！

    她的想法很简单，可她总是有办法这样办到。虽然那是因为我跟她个X及经历不同，因此我始终不太有能力办到如此，可我也渐渐的在认同他们说的再怎麽不舍也要舍得。

    钱可森也是这样放下交往长跑十年的前nV友了。

    不过我也知道他们会跟我说我不需要像他们这麽做，因为我的个X就不是这样，叫我做自己就好。

    其实他们会一直跟我联络让我很惊讶，尽管我们从国中时就是同班同学也是好朋友了，但他们都渐渐懂得更加自主後，我却还是没有太大改变，像我这种始终是个没有Ai情彷佛会Si，总是为了一个nV人心情起伏且动荡不安的人，他们应该很不屑吧？

    结果他们却总是在鼓励我并一直支持我。当然这也是後来的变化，前期他们也是会对我说些我应该要怎样做b较好啊、应该那样做b较对啊。当我跟刘昱逢结婚时，我内心其实有点小不安着三个好姊妹看我的眼神。

    会不安是因为在更以前时我们有一个朋友，那个nV生每次都是跟我们讲她和男朋友的事情，烦恼着要怎麽跟男朋友相处，钱可森他们都会跟对方说你应该要跟他讲啊、你应该叫他怎麽做啊、而你也应该要怎麽做b较好啊。

    但是那nV生都一直在鬼打墙，钱可森是最早不想再跟那nV生聊的人，都会回那nV生：随便你，你开心就好。章也飘就会敷衍、敷衍的回答，司赋凛会跟那nV生玩转话题b赛，司赋凛会狂转话题，但那nV生也会把话题再狂转回去。

    而那nV生每次失恋都会跟我们说她再也不要谈恋Ai了，一开始钱可森他们还会点点头的说些：很好啊。先沉淀自己吧。可是下一次聚会就会听到那nV生又交男朋友了，几次下来钱可森他们超明显的都在翻白眼，而那nV生一交男朋自然又是大谈跟男朋友的事。

    钱可森他们根本不想老是一直聊这话题，可是那nV生能聊的就是她的感情。

    所以我才会不安，他们也跟我说过我该学着跟自己相处，该跟自己多点对话，而不是一遇到有感觉的人就又栽倒的把心思都投入在对方身上。可是我始终没有做到以外，跟刘昱逢也才认识三个月就结婚了，钱可森他们一定也是对我翻白眼吧。

    结果，或许因为逐年的过去，他们三个的想法与观念又有所改变了，也不一样，开始认为我的个X就是这样，我做我自己就好。章也飘说过很多时候我们给朋友的建议什麽的，往往都还是以自己的X格与思维去想这件事，反而变成是一种要求他人做到符合自己心中期待的样子，并没有设身处地为对方着想。

    这其实让我内心挺动荡的，因为我发现到钱可森、章也飘及司赋凛一年一年的在成长，我却始终停留在原地，他们一年一年的在变化，今年都会b去年还要更豁达，一直不断在追求更好的自己并去试着更了解他人感受以及想着该怎麽解决问题，今年也一定都会检讨回想过去的自己有哪些地方该改进，我却总是……裹足不前。

    所以这次我才把话说出来。

    即使他们说过每个人X格不同，有些人的人生意义就是为了别人而活，几年前他们会觉得那算什麽意义？现在他们也反省检讨过这样想的自己太自我为中心了，每个人的意义本来就不同，他们不是这样的人且无法理解也要懂得去尊重。

    可说是说我的个X，我却好希望可以像他们一样，懂得如何拥有自我而不为情所惑。说实在的，可以为一个人不停付出确实会让我感到是一种人生意义，也会觉得很开心，但，我不求公平也不等於可以一再接受严重失衡。

    你可以Ai一个人十分只求六分，可若对方只能给四分，我想就算是付出型的人也不会感到快乐与意义。付出型的人不是没有感受。

    不知不觉开到了大安海水浴场，我把车停好後下了车，发现yAn光好强的又回头去拿出墨镜跟帽子。

    经过了摆在这里的大肠包小肠摊、烧酒螺摊及咖啡车，走上了阶梯，看着目前已远远退cHa0的沙滩，这时间这里看起来b较像高美Sh地，但我是第一次看到海水退到看不见的程度。

    我找了一个地方坐下，看了好久。

    自上个月我跟刘昱逢讲那段话後，我们之间到现在不免有所变化。尽管隔天我又故态复萌般的想要去讨好她，并且跟她解释我说的那些话没别的意思，甚至还强转我的意思其实是要表达有我跟你一起过这样的日子，我会一直陪着你的呀。

    但刘昱逢并不太领情，尽管她对我态度不至於太过於冷淡，可是她这个月几乎不太会主动跟我讲话，除非我跟她讲话。关於什麽出国的事，她也不太会提起，今天休假我说要不要出门走走她不要，我说那我出门她也没意见。

    也许强求来的真的不会幸福吧。

    就算我跟她根本不算强求彼此，当时我们的确情投意合也很幸福快乐的过了两年多呀。

    我想，一直在强求的始终是我。

    我可以不要去跟她解释也不用再刻意强转我的原意，我却还是这麽做了，所以强求的人是我。

    人们都在强求一段根本不适合自己的人，或自己不适合的人，因而将自己身陷在苦境中。

    这麽做除了害怕孤单、渴望有个人依靠以外，还有什麽原因促使我们这麽做？

    Ai吗？习惯吗？不舍吗？再经营一段感情很累吗？在包容吗？勇敢吗？没志气吗？软弱吗？

    通通是又不是的……总是在这样的模糊地带徘徊，这算是一个明确的方向吗？

    回到家，刘昱逢不在家，然而我却在客厅里发现到一张离婚协议书，旁边还有一张纸条。

    意思大概就是如果我跟她结婚的生活那麽无聊苦闷，好像有很多委屈似的，那这段婚姻也没什麽好维持了。她也说着变的是我，是我让这段婚姻变得这麽枯燥乏味就算了，她也认为我没有上进心，以前她还可以在我身上看到未来，但现在已经都看不到了。她说要不是她Ai我，并且也相信我，她早就跟b我好的人跑了，一堆b我好的人她g嘛还是一直待我身边？

    她这个月来大概就是一直在想这些事吧。

    我重复的看了好几次她指责我的话，看愈多次我的内心就愈平静。最後我鬼使神差般签下了字，把她写给我的信收好後，我突然觉得无b疲惫的回房间。

    我好想睡，但信里的每一句却频频塞进我脑袋里在闪耀着，刺眼到让我眼睛很痛。想到过去种种细节让我头也很痛。

    如果这都不算Ai我有什麽好悲哀

    谢谢你的慷慨是我自己活该

    如果这都不算Ai我有什麽好悲哀

    你只要被期待不要真正去Ai……※

    ※张学友的《如果这都不算Ai》