番外2一捧泥沙（3） (第1/1页)

    退队以後我曾想过试着忘记司淮冬，後来我发现太过困难，早就血r0U相连。

    具T在家休养的时间应该是三年多，起初的一年还算健康正常，维持着不咸不淡的生活，每天早上还是会起来练基本功，第二年以後身T状况转弱，运动也就少了，在家休养的每一天都格外漫长，日子安静到像是可以听得见时间流逝的程度，唯独陷入思念的时候时间会变得不明确，好像每个恍神过後墙上的时针都会稍微动一动，又好像日复一日皆是如此，没有丝毫改变。

    住院以後每天的窗外都是同样景sE。

    「我愿意Ai一个人，就想Ai到肝肠寸断。」

    「如果没能找到那个全心全意Ai我的人，那就找一个可以T面离散的吧。」

    我在他每一部戏的画面里拼凑着已经很久没有出现在面前的那张脸孔，立T鲜明的那个司淮冬却执意离我远去，好像就真的只是隔着萤幕那个平面的存在了。

    说不清为何，我突然很想再像当年一样喊他一声大哥，但又觉得不够，其实我还想喊他烁哥、想喊他朝烁、想喊他司淮冬，也好想卓洛一样，喊他一次阿淮。

    「若反覆惦念

    可否拥有一段情缘

    你是否愿意与我相见」那个熟悉却更显稚nEnG的声音透过耳机狠狠砸在我心上。

    我以为自己已经很不贪心了，不求岁年，只争朝夕，奈何事实证明，念念不忘并不能拥有回响，从人愿上这件事老天可以说是一点也不愿意。

    某个刹那我像是回到还在été的时候，那天我们刚下飞机，是个秋意浓厚的日子，他走在前方，一边的项丞几乎整个人挂在他身上。

    那天的一切都很刚好，刚好的凉风、刚好的欢声笑语、刚好的才正走红、刚好的还没有太多私生也没有资本隔阂，我在後方看着他们嘻笑打闹的背影，一瞬间觉得生命真正美好，人间值得。

    明明那个时候的我只想要看着就好了，现在我却止不住想要拥有、却压抑不住贪心。

    我为何无法与他同在？为何不能在他身侧？

    如今我就连钻在他的被窝里的可能X都被抹煞、连看看他安静的呼x1都不能，甚至就连只是想抱着他的手臂说一会话的机会都不可得。

    亿万遍後悔起那些无法回身的当年为什麽不主动一点？为什麽不尽己所能和他相处？为什麽不仗着自己是「弟弟」就奋力撒娇找存在感？为什麽不夺过所有可夺的关注？既然现在同样要疯魔，当初为什麽要为了怕一发不可收拾的情感暴露而退队？又为什麽不更努力把故事说得更长一些？

    我一定是太过贪心，受到老天责罚才会这样的，对吗？

    「你想什麽呢？来，苦恼的都跟哥说，有我在。」我彷佛听见他的声音，突然泪如泉涌，我知道他一定会这样说。

    他笑的那样乾净，而我却会随着逐渐连跳动都费力的心脏腐烂，不知道是不是这样纯白的日子对我来说其实就是场恶梦，那让人无法呼x1的窒息生活里，我的满脑子就剩下他而已，他曾救我於黑暗的深渊，我以为我可以靠着思念爬出这无边严寒，实则不能。

    我觉得自己就快要疯了，我害怕周遭有声音，更害怕陷入一片Si寂。

    我满世界的找司淮冬存在的痕迹，我讨厌按呼叫铃，就算心脏很不舒服也不会按，我分不清那是真正的心脏痛，还是思念带来的窒息感。

    我被诊断出了重度抑郁，但我真的没有办法不去想他。

    四周人声与拖拉行李的噪音混乱至极，机场中，以路人视角记叙着少年朝烁行路匆匆，身着一身宽松的黑sE人像T恤和牛仔直筒K，有个音频略高的nVX对着那人大喊：「朝烁──」

    朝烁停下脚步微微回头，所有人的目光刷的一下聚集到停下的队伍上。

    「我喜欢楚少珝！」那个nV生双手做喇叭状从远方对朝烁大喊。

    四周因为此行是单人工作而都以朝烁唯粉居多，略有表达不满的声音，可闻言，朝烁几乎是下意识的笑了，两个梨涡都出来见人，神情温柔似水，大声喊了回去：「眼光真好，我也喜欢。」

    画面骤停、周而复始，一而再、再而三。

    和他曾在一起的轨迹那麽真实啊。

    你看，我们从出道战就在一起，在他不知道的日子里，我Ai了他很久很久，现在还Ai。

    你不知道我日日夜夜都被困在思念里，从本该握不住的记忆竟会在脑中越发清晰，到如今的无法牢牢握紧、步步窜逃，我b任何人都害怕无法把司淮冬留在余生里。

    我真的害怕准备入睡前的那段空窗，脑子总会控制不住胡思乱想。

    偏偏在医院的每天除了关注和他相关的动态以外也无事可做，我会一段一段的重复细看他从出道以来的每一段采访、会反覆去看他在戏里对人深情的模样，试图猜测有没有过一点真情、会一个一个站子一张一张图的去细看他最近的模样，暗想正在片场里的他现在过得怎麽样。

    早上了，他起床了吗？有没有晨戏要拍？

    中午了，他吃饭了吗？还是正在减肥？

    晚上了，他休息了吗？有没有和其他人互通音讯？

    深夜从梦里惊醒，他下班了吗？还是又一夜熬过一夜？

    天冷了，他衣服加够了吗？

    会不会有一瞬间，他曾想起多年前那个大雪天里送过我回家？

    思念从来都不是病，却是最深刻的心理残疾。

    我试图说服自己，光Y荏苒，转瞬即逝，不如放下，反正日子久了没有什麽不会变化，不过一捧泥沙，不如就这麽散了吧。

    知道的朋友都要我试图忽视、试图多骗骗自己，试过了，却始终无法用那样对自己不诚实的方式苟活。

    Ai而不得，痛而不忘。

    没有力气提起更没有勇气放下，上下左右、颠倒直竖都不舒服，活着就疼、呼x1都痛。

    少年人善说谎话，可我真的Ai他。

    我没有说谎、我无法说谎。

    我Ai他。

    我真的Ai他。

    我真的真的b任何人都要更Ai他。

    我过不去。

    楚少珝〈一捧泥沙〉番外完