第二十六章被忽略的回忆 (第2/2页)



    “真奇怪啊…”

    我喃喃自语，我把他删掉了。

    可是当我做到公交车的时候，我悄悄把联系方式加回来，因为他是自动通过，我加上了她，他还是没有信息。

    我回到家里我就去找苏逡，我内心已经积攒了一天的孤独寂寞苦楚，我现在就像个孤独的小兽需要他的安慰和T温。

    可是当我站在她家门口，反复按着门铃

    没有人开门。

    我不Si心地按着，好像再多按几次，苏逡会跑出来一把抱着我。

    他对面的邻居买菜回来了，正要开门时邻居阿姨看着我。

    “姜月，你怎么还在按门铃啊，苏逡那孩子一家已经搬走了呀…”

    “什么时候的事儿？”

    “今天上午。”

    “哦。”

    我不在乎地哦了一声，我听到了有什么声音破碎的声音。

    可是回顾四周，没有玻璃破碎，我看着苏逡家的门，不，它已经不是了。

    邻居阿姨回家了，那栋不算隔音的门传来她小孩喊“mama”的声音，有nV人笑着说话道“我要做饭了，乖乖等着mama哦”

    只有我还站在门口。

    “苏逡你能出来吗？”

    我趴在他家门上小声说着话，没有人回复我。

    苏逡，他不要我了。

    这段记忆隐藏的太深，当我回忆过去，总是这一段会被模糊掉，可是今天我一切都想起来了，那天温度，医院的温度，还有我心脏破碎的声音。

    不是因为“腻了”而抛弃了苏逡，是因为我害怕，我感觉我被抛弃了，所以我抛弃了他。

    是因为我受不了痛苦放弃他后用“腻了”做自我麻痹，所以他后续再怎么找我我产生的厌烦也好，烦躁也罢，甚至是我去p鸭子，也不过是我自己告诉自己“腻了”

    为了证明自己腻了。

    是因为内心更深处的恨，我在意他所以恨他，恨他没有发现我的不适，恨他没有跟我一起去，甚至搬家都没有告诉我。

    所以当他后面无论如何对我好，我都很难再感动了。

    我对他的期望停留在躺在病床那一天，留在他空荡荡的家门口。

    他后面越对我好，我就越反感，因为当时我需要的只是他陪我去医院一起。

    他之后对我越好，我就越厌恶，为什么在我最需要的时候不在……

    苏逡有罪，我内心叹息一声。

    他错在不该对我太好，人是贪婪的，他对我那么好所以我不允许他犯错，哪怕并非他主观意愿不在场，我也没有办法接受。

    哪怕他那天下午就给我发信息打电话了，那也来不及了。

    感情不讲道理，那一天我T会到了痛苦无助，b起被亲情忽视带来的慢痛，Ai情的痛明显更快更剜心剔骨。我没办法接受他没把我放在第一位，没办法接受他不能百分百的满足我，所以我彻底删了他。

    或者说，是我放弃了，我b迫自己断了感情，内心的错乱和心碎。

    当我发现我喜欢他，我自卑，我孤独，我怨恨，我不满我的喜欢就像是杀人的刀。

    我会用刀子对准自己也会狠狠地戳向别人。

    我的大脑得出来答案后放空了，我可能终其一生都得不到真正的Ai了。

    因为没有人会像我这样善于毁掉一段关系。

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    我用复杂的心情看着苏逡，我应该给他说清楚。

    我们结束了，永远不要来找我了。

    今天是不是吃了一顿饭，就会有下一顿饭，我会心软会回头我们会重新粘在一起。

    可是我的内心受不了一丁点他做的不完美，所以…

    哪怕很麻烦，我要跟他说清楚，结束了，都结束了。

    我不想痛了，哪怕我现在有了友情，身边似乎有了越来越多的人……只要随着感情的加深，她们早晚会离开。

    很早之前我被陌生人送花的时候，我似乎是不在意的，但是心里还是妄想猜测着可能是苏逡送的。

    初三分开后是谁每次到校门口之后下意识看一眼，是谁在去年生日的时候莫名其妙地产生期待，又在期待着谁会来，当没有人关注又孤零零地坐了一夜。

    高中我无数次会放学后会下意识看向校门口，我觉得只是习惯，没有感觉，可是那为什么要看那一眼呢，我习惯地是谁会出现在那里？

    我对苏逡态度改善真的只是因为饭吗，人真的会因为一口饭而惦记好多天吗？

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    为什么当顾酩让我找他的时候，我会打通苏逡的电话那只是一个下意识的动作，我需要他。

    究竟是谁走不出来？究竟是谁需要谁？

    姜月，你自我欺骗，自我洗脑，该清醒一点了。

    我不想再玩自欺欺人的游戏。

    我讨厌厌烦的一直以来不是他，讨厌的是我无法摆脱感情需求的自己。

    我可以告诉自己一百遍一千遍一万遍我不喜欢苏逡我不在意他，我差点就要骗过去自己了。

    但是我不敢承认，我曾经太喜欢他喜欢到要抛弃他。

    是我离不开他。

    没有有人应该会像我这样善于毁掉一段关系了。

    初三那一年那天晚上他给我那张卡说他是世上最Ai我的人那一刻我应该是发自灵魂地Ai上了，所以我骗自己，嘲笑他明明我们面上朋友私下Pa0友。

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    所以就有了“腻了”。

    所以有了无数次的语言暴力让他远离我。

    我宁愿相信我惦记那顿饭也不是苏逡本人。

    我好失败啊……

    我连相信有人会真的Ai我也做不到。

    我贬低情感本身，把自己伪装成不需要Ai的样子。

    姜月是胆小鬼。

    我内心轻轻地说着。

    *关于nV主，我一直在想这两句话

    胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。人间失格

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    若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭人间失格

    *对于回忆，人会自动做处理，会美化，也可能会较真到痛苦的地方，我想说的就是说。

    nV主很极端，她只有两种选择

    扭曲感情本身，贬低，这样才可以心安理得获得

    第二种，承认感情，但是无法接受感情带来的一定点伤害，所以反而会放弃

    我之前在网上看过，人会有强迫X重复，就是人在童年收到的伤害会在后续的亲密关系里不断重复

    亲情做出的错误示范，会在Ai情里重复。

    因为长期被忽视，所以不能接受忽视。

    nV主受到来自父母的语言暴力，所以他也会暴力别人，只不过是弱化般的……就是不是特别严重毒舌